Kako pametno odgovriti na uvredu, naučiti izbjeći ljutnju i emocionalna reagiranja te kako razviti sposobnost odgovaranja na uvredu s hladnom glavom.
Uvrede znaju uzeti ogromnu količinu naše energije i otežati nam svakodnevno funkcioniranje. Primjeri neizravnih verbalnih uvreda su šale, ironični komentari, mimika i lažna divljenja i slično. Često, osoba nam niti ne mora reći nešto, a da bismo prema njezinom izrazu lica, zaključili da se radi o uvredi. Obično ju prepoznamo prema znakovima poput stalnog zurenja, lažnog ili pretjeranog osmijeha ili podignute obrve, „bockanja“ riječima koje osoba koja vrijeđa naziva šalom ili zabavom. Ono što ovdje želim razjasniti je sljedeće:
Uvreda boli kada se u njoj prepoznate
Nitko i ništa, ne može vas uvrijediti bez vašeg svjesnog ili nesvjesnog dopuštenja.
Postoji mnogo načina na koje ljudi vrijeđaju i povrijeđuju osjećaje pojedinca. Neki ljudi koriste verbalne uvrede koje mogu biti usmjerene na izravan ili neizravan način; neki biraju izraz lica kako bi uvrijedili druge, a neki vrijeđaju djelovanjem.
Kada vas ljudi vrijeđaju zbog vaših osjećaja to znači da traže neku reakciju s vaše strane. Pokušajte pročitati ove korisne pristupe koji vam govore kako odgovoriti na uvrede i povrijeđene osjećaje.
Uvreda je nešto u čemu vas zadirkuju ili vam se ljudi rugaju. To je stanje u kojem se prema vama postupa loše i ne poštuje vas. E sad, ovo sigurno boli i ima ljudi koji to ne mogu lako podnijeti. Jednokratno rješenje za to je izbjegavanje takvih ljudi i mjesta.
Osobno, uvelike mi je pomoglo učenje mindfulnessa kako bi danas s lakoćom propuštala uvrede i ne pridavala im bilo kakvo značenje niti svoju energiju. U tom učenju postoje ključne točke koje je važno savladati da biste postali imuni na bilo koju uvredu.
Strpljenje
Mindfulness vas uči svjesnom djelovanju. No, često osoba preko puta nas, niti ne završi rečenicu, a mi smo već donijeli zaključak, stvorili dojam i potaknuli emociju. Da bi ostali u miru sa sobom, bez obzira na vanjske podražaje bilo oni verbalni, neverbalni, uvredljivi ili u neskladu s vama, nužno je da zadržite svjesnost NE REAGIRANJA. Ego je taj koji hoće brzu reakciju, odgovor i zaključak.
Svjesnost uzima vrijeme odmaka u kojoj prije bilo kojeg odgovora, sebi postavljate pitanje: „Što sada mogu napraviti, a da bi i dalje ostala u miru sa sobom?“ Kada čujete odgovor, tako postupite. Postoji divna rečenica koja kaže:
„Između podražaja i reakcije nalazi se naša najveća moć. Sloboda izbora“ (Stephen R. Covey)
Ljudi koji svjesno djeluju uz sekundu odmaka od podražaja do reakcije, osjećaju puno veći mir, čuvaju svoju energiju i pokazuju ono najvažnije – ljubav prema sebi u spoznaji tko su i koliko vrijede. Sekundu odmak najlakše ćete izvježbati stavljanjem pozornosti na svjesno disanje. Kada to jednom postane navika, udah i izdah bit će ti koji će vam pomoći da zadržite riječ, akciju i poruku prema osobi za koju smatrate da vas je pokušala ili čak i uvrijedila.
Razumijevanje
Pokušajte razumjeti da ljudi koji vam se na bilo koji način obraćaju, govore o sebi. Oni također govore u najboljoj namjeri iako vama ta namjera izgleda kao uvreda. Imala sam nedavno situaciju u kojoj je jedna djevojka radila svoj foto session. Majka je stajala pored nje i govorila joj kako da namjesti kosu, da se nasmije i popravi haljinu. Njezina je majka imala namjeru postizanja najboljeg dojma na toj fotografiji. Djevojka je to čula kao prigovaranje i uvredu njezinoj osobnosti.
Razumjeti ljude ne znači da idete u prilog njihovu mišljenju i pokoravate svoje. Razumjeti ljude znači da prihvaćate da svatko radi najbolje što zna i uvijek s najboljom namjerom.
Zašto je ova majka neprestano korigirala djevojku? Jer bi se ona u toj situaciju ponašala upravo tako kako savjetuje. Ona govori o sebi. Uzmite to u obzir kada se osjećate napadnuto od strane tuđih komentara, sugestija i opaski.
Uvreda dira u ono u čemu se prepoznajete
Osoba koja vrijeđa zapravo, daje vam priliku da upoznate još bolje sebe. Svako trzanje i reagiranje na tuđu uvredu, pokazuje vam da mali djelić vas ipak osjeća određenu nesigurnost i živi kroz umanjenu sliku sebe. U protivnom, ne biste reagirali niti se osjećali povrijeđenima na tuđe komentare i opaske.
Sjećam se jedne priče koju ću uvijek pamtiti. U toj priči, mudrac OSHO svom je auditoriju na kraju predavanja rekao: “Jeste razumjeli magarci?“.
Većina auditorija trznula se i zgrozila na ove riječi. Međutim, dio njih nije niti prst pomakao. Zašto? Sebe smatraju dovoljno svjesnima u spoznaji tko su i koliko vrijede, da bi ih bilo čije mišljenje o njima povrijedilo.
Prvi dio auditorija, nije se stvarno prepoznao u ulozi magarca već su ove riječi u njima potakle osjećaj manje vrijednosti, nesigurnosti ili nesamopouzdanja. To je ono što je OSHO postigao. Potaknuti u nama spoznaju koju nosimo u sebi i koja nam ne koristi u svakodnevnom življenju.
Na koje načine se suočavamo s različitim vrstama uvreda?
1. Ljutnja ili bijes prema osobi koja daje uvredu
Ljutnja nije nikako dobar izbor, i to iz tri glavna razloga:
- To pokazuje da uvredu, a time i onoga koji vrijeđa, shvaćamo kao da govori istinu i previše ozbiljno.
- Sugerira da u uvredi za vas može biti i neke istine.
- Uznemirava, blokira energiju, oduzima mir i destabilizira, što osim što je neugodno, može izazvati reakciju i naravno, daljnje uvrede.
2. Uvreda natrag – također loš izbor
Na ovaj način, izjednačavate se s uvrediteljima, spuštajući se na njihovu razinu. To njima, njihovom ponašanju i vrijeđanju daje previše legitimiteta.
Vraćanjem uvrede također riskirate daljnje reakcije uvreditelja (koji je, po svoj prilici, prilično emocionalno ranjiv) i pozivanje na daljnje napade.
3. Humor
Humor, ako je uspješan, može biti posebno učinkovit odgovor iz tri glavna razloga:
– Zbunjuje i zaustavlja uvreditelja
– Eliminira i ublažuje u vama snagu uvrede
– Raspršuje napetost situacije.
Kod humora pazite da nema dozu sarkazma i daljnjih raspirivanja provokacija. Jedna od jednostavnih opaski može biti „moram priznati, imaš prilično zanimljivo gledište“. I tu se zaustavite. Ovako ćete prekinuti krug i sebe zaštititi od reagiranja na uvredu.
4. Empatija
Ukoliko ste dovoljno hrabri i zaista vladate sobom u spoznaji da je uvreditelj osoba koja sebe (ne vas!) najviše povređuje i ne prihvaća, tada možete uvreditelju čak pružiti ruku ili uputiti osmjeh iza kojeg se skriva rečenica: “Neka tvoja duša pronađe mir sa sobom“.
Tako ne vidite osobu koja vrijeđa, niti se vi prepoznajete u uvredama. Vi vidite dušu iza uloge. Nesretno dijete koje se ne zna izraziti u svijetu odraslih i traži podršku, razumijevanje i pažnju. Kada to znate, jedino što možete je, osjećati empatiju.
Naravno, nećete samo stajati dopuštajući da netko svoje rane iscjeljuje na vama. Svatko od nas ima zadaću, pobrinuti se za sebe i zaštititi svoju dragocjenu energiju od onih koji to ne znaju ili ne žele.
5. Durenje u tišini – također nije izbor
Kada se durite dajete snagu neiscijeljenom djetetu u sebi, a i samoj osobi koja vas je uvrijedila. Dokle god transparentno i jasno ne iskomunicirate sa sobom i drugom osobom ono što vidite kao potencijalan izvor daljnjih problema, stvari će se ponavljati.
Durenje neće riješiti situaciju. Samo će u vama jačati tužno, neiscijeljeno i nesretno dijete.
Kako pametno odgovoriti na uvredu?
Imati samopouzdanje da ne dopustite da uvreda postane osobna prvi je korak u pozitivnom odgovoru. Umjesto da se prepustite samosažaljenju, uzvratite ljutitim odgovorom kako biste prikrili povrijeđenost ili se mučili zbog zlobnog komentara, podsjetite se da se uvrede često više odnose na osobu koja vrijeđa nego na vas. Nije isprika, ali ti ljudi su vjerojatno i sami uznemireni, sumnjičavi i povrijeđeni.
Možda se osjećaju nemoćno zbog neke druge situacije u svom životu, a vi se činite kao laka meta koja će im pomoći da ponovno uspostave osjećaj kontrole. Tko zna? Možda uvreditelj točno zna što vam radi i za njih je to stvarno osobno. Za vas to ne mora biti. Znaj tko si.
Drugi način odgovora na uvredu proizlazi iz prvog. Ako ste sigurni u svoj identitet, sadržaj uvrede možete shvatiti mirno i ozbiljno. Možda nije ništa drugo do osobni napad, pun laži i žuči. U ovom slučaju, najbolje je jednostavno krenuti dalje bez razmišljanja o tome još jedan trenutak. Ali, ponekad, uvreda može imati neku skrivenu supstancu u sebi koju možete iskoristiti za osobni rast.
Treći važan korak u odgovoru na uvredu je odvajanje vremena da razmislite o tome prije nego što odgovorite. Brz odgovor će neizbježno biti loš, jer će mnogo vjerojatnije biti motiviran negativnom emocijom. Kad god sam brzo odgovorio na riječi koje sam smatrao uvredljivim, uvijek sam požalio. Naučio sam na teži način da uvijek odvojim nekoliko sekundi – ili koliko god je vremena potrebno – da razmislim o razboritom odgovoru.
Preispitajte što znači ta uvreda
Uzeti papir i olovku i zapisati što za vas znači uvreda i riječi koje čujete.
Potom s tom osobom, provjeriti kojom namjerom vam upućuje uvredljive riječi (vidjet ćete da ona ne čuje uvredu već šalu, zabavu i najbolju namjeru).
I zatim poradite na svojim obrascima i unutarnjem djetetu koje čuči čekajući da ga kao odrasla, sigurna u sebe i samosvjesna osoba, povedete u svijet u kojem ne reagira na tuđu, zatomljenu unutarnju djecu, obrasce koje ljudi u odrasloj dobi nisu procesuirali kao djeca.
Uvreda boli kada ju preuzimate i dajete joj emocionalno obilježje i snagu. Uvreda je ništa drugo nego: Obična rečenica koju netko izgovara, opisujući u tom trenutku samoga sebe.
Život je prekratak da bismo trošili energiju na vraćanje negativnosti s još negativnosti. Način na koji odgovarate na uvredu zapravo nije ni do druge osobe, već do vas. Morate definirati sebe, a ne bilo koga drugog. Možete iskoristiti priliku da izvučete bilo koji konstruktivan savjet i iskoristite razmjenu kao priliku za samousavršavanje.
Morate odvojiti vrijeme da razmislite kako pozitivno odgovoriti, izdići se iznad svađe, biti ljubazni i empatični. Svi imamo nedostatke, ali te mane nas ne moraju odvući u blato i blato, jer svaka mana je prilika, svaka uvreda poziv da prihvatimo izazov.
Možemo biti bolji, a čak i najnegativnije interakcije koje doživljavamo pune su prilika.
Autor: Maja Prović, mind & mindfulness trener
PROČITAJ JOŠ:
5 navika koje imaju emotivno stabilni i jaki ljudi
5 koraka kako se nositi s kritikom na pozitivan način
Zašto su toksični ljudi toksični i kako se možemo zaštiti?
Što su zdrave granice u odnosima i zašto su važne?
