Manipulacija u ljubavi je postala sve prisutnija u modernom svijetu. Manipulacija može biti emocionalno iscrpljujuća i destruktivna, stoga je važno prepoznati je i naučiti kako se suočiti s njom. U ovoj analizi ćemo vam pružiti korisne savjete i strategije koje će vam pomoći da prepoznate manipulaciju u ljubavi i zaštitite sebe.
Što je manipulacija u ljubavi?
Manipulacija je taktika koju netko koristi kako bi stekao kontrolu nad drugom osobom, obično u pokušaju da dobije ono što želi, a često i na račun druge osobe.1
Na primjer, manipulativna osoba može koristiti strategije kao što su laganje, gaslighting, pasivno-agresivno ponašanje, ignoriranje ili druge tehnike kako bi vas uvjerila da ste vi krivi, a oni u pravu.
Znakovi emocionalne manipulacije mogu biti suptilni ili očiti, ali bez obzira na to kako se manifestiraju, manipulacija je štetna za vaš odnos.
Cilj manipulacije je kontrolirati drugu osobu kako bi se postiglo ono što manipulator želi. Ovo može uključivati različite oblike ponašanja, od očitih do vrlo suptilnih.
Zašto ljudi koriste manipulaciju?
Općenito, ljudi manipuliraju drugima kako bi postigli ono što žele. Mogu osjećati potrebu da kažnjavaju, kontroliraju ili dominiraju svojim partnerom. Možda traže suosjećanje ili pažnju ili imaju druge sebične motive. Ponekad pokušavaju promijeniti ili iscrpiti svog partnera kako bi zadovoljili vlastite potrebe.
Ljudi koji koriste manipulativno ponašanje u odnosima često dolaze iz disfunkcionalnih obitelji. Možda su morali manipulirati kako bi zadovoljili osnovne potrebe ili izbjegli stroge kazne. Možda su sami bili žrtve manipulacije od strane roditelja te su naučili ovaj negativan način interakcije s drugima.
Manipulacija u ljubavi i partnerskim odnosima
Često primjećujemo kod sebe, ali i kod drugih, veze u kojima nije sve dobro, ali se bez partnera ne može. Na primjer, žena koju bismo opisali kao žrtvu često je u vezi ili braku s partnerom koji se može opisati kao nasilnik (ili obrnuto). Ona je izložena njegovom naređivanju, psihičkom i fizičkom zlostavljanju. Ova dinamika može biti oblik manipulacije u ljubavi.
On joj naređuje, psihički i fizički je zlostavlja, a ona pati, ali nikako da ode od njega. Trebalo bi naglasiti da svetica nije svetica, niti je nasilnik zaista nasilnik, već je riječ o ulogama koje se mogu igrati u ovoj manipulativnoj igri, koja nastaje kao posljedica izbjegavanja jednog aspekta svoje osobnosti. Zašto je to tako?
Manipulacija u ljubavi i manipulativne igre uloga
Ako potisnemo jednu stranu naše osobnosti, osjećamo prazninu, primjećujemo da jedan dio nas nedostaje i umjesto da se okrenemo ka unutra, i taj djelić potražimo u sebi, skloni smo da ga tražimo u drugim ljudima, i to najčešće u partneru. Kada u partneru prepoznamo taj dio sebe, počinjemo da ga mrzimo, smeta nam, često ga osuđujemo (naravno, zato smo ga i potisnuli, jer nam se ne sviđa), ali se istovremeno osjećamo nesposobno da napustimo partnera, jer on ima to nešto što nama nedostaje, koliko god nam se ne sviđao, čini nas kompletnim, čini da se osjećamo cjelovito.
U primjeru svetice i nasilnika, možemo reći da je ona potisnula svoju agresiju, dok on potiskuje svoje “slabosti”. Lakše je otvoreno mrziti nešto kod partnera, nego li kod sebe, zar ne? I sad se postavlja pitanja kako ovo riješiti, kako izaći iz začaranog kruga?
Uobičajene strategije manipulacije
Ako prepoznate neke od ovih interakcija u svojoj vezi, to može biti znak da vaš partner manipulira vama:2
- Prisila (koristeći prijetnje ili ultimatume)
- Biti neodređen u pogledu želja ili potreba
- Okrivljavanje
- Kritiziranje i neodobravanje
- Plakanje
- Davanje “tihog tretmana”, odnosno tretman šutnjom
- Bijesni ispadi
- Laganje ili izvrtanje istine
- Osjećati sram, neugodu ili krivnju
- Durenje
- Pokazivanje pretjeranog razočaranja
- Izvrtanje vaših riječi (ili njihovog značenja)
- Cviljenje
- Povlačenje ili izbjegavanje
- Uskraćivanje informacija.
Kako prepoznati manipulaciju?
Prepoznavanje manipulacije može biti izazovno jer manipulatori su često vješti u skrivanju svojih pravih namjera. Međutim, evo nekoliko znakova koji mogu ukazivati na manipulaciju u ljubavnom odnosu:
1. Kontrola
Manipulator će često nastojati kontrolirati svaki aspekt vašeg života, uključujući vaše vrijeme, društvene kontakte, financije i odluke. Oni će željeti da se osjećate nesposobnima donositi vlastite odluke ili imati vlastitu neovisnost.
2. Krivnja
Manipulatori će često prebacivati krivnju na vas za probleme ili nesuglasice u vezi. Bez obzira na to tko je zaista odgovoran, manipulator će vas uvjeriti da ste vi krivi i da je sve vaša greška.
3. Iskrivljavanje istine
Manipulatori su vješti u iskrivljavanju istine kako bi postigli svoje ciljeve. Oni mogu koristiti laži, poluistine ili manipulativne interpretacije događaja kako bi vas obmanuli i zadržali kontrolu.
4. Emocionalno iscrpljivanje
Manipulatori često manipuliraju vašim emocijama kako bi vam smanjili samopouzdanje i ovisnost o njima. Oni će koristiti emocionalnu ucjenu, prijetnje ili povremeno povlačenje ljubavi i pažnje kako bi vas držali pod svojom kontrolom.
Kako izgleda manipulacija u ljubavnom odnosu?
Prepoznati manipulaciju u partnerskom odnosu, najpoželjnije je uz pomoć stručnog lica. Stručna osoba će pomoći osvijestiti potisnute dijelove sebe, ali s obzirom da se nekad ljudi teško odlučuju na ovaj korak, što zbog predrasuda, što zbog mišljenja okoline, što zbog financijskih razloga, dat ću vam jedan prijedlog kako da pokušate sami da riješite ovaj problem i da bolje upoznate sebe i prihvatite se, što vodi ka cjelovitosti ličnosti, odnosno autentičnosti.
Sve dok se ne osjećamo cjelovito, dok se ne osjećamo kompletno, težit ćemo da u drugima pronalazimo izgubljeni dio sebe. Ili da tu prazninu na neki drugi način nadomjestimo.
Kao što se iz navedenog primjera može primjetiti, ponašanje oba partnera je “otišlo” u krajnost, kod jednog je ponašanje prenaglašeno, dok je kod drugog prigušeno. Rješenje je pronaći zlatnu sredinu.
Kako razgovarati s partnerom o manipulaciji
Kada odlučite pristupiti svom partneru u vezi manipulacije u vašoj vezi, važno je imati plan kako će ovaj razgovor teći. Kada se suočite s nekim tko manipulira vama, postoji rizik da će nastaviti koristiti istu taktiku kako bi vas pokušao i dalje manipulirati.
Oni mogu odgovoriti na ovaj razgovor tako što će se ponašati obrambeno, pokušavajući vas okriviti da ga jednostavno pustite ili okrivljujući vas za probleme u vašoj vezi. Korištenje nekih od sljedećih strategija može pomoći da ovaj razgovor prođe lakše:
Budite pripremljeni: prije nego što razgovarate s partnerom, navedite neke od specifičnih načina na koje ste bili izmanipulirani. Konkretni primjeri otežavaju drugoj osobi poricanje problema.
Koristite “ja” izjave: Izbjegavajte kritične ili okrivljujuće jezike koji će sigurno staviti vašeg partnera u obrambeni položaj. Umjesto toga, usredotočite se na uokvirivanje svog razgovora u smislu “ja” izjava koje govore o vašim osjećajima i kako su na vas utjecali ti problemi.
Slušajte svog partnera: Dajte svom partneru mogućnost da podijeli ono što osjeća, ali ostanite objektivni i ne dopustite mu da umanji problem. Ako je vaš partner voljan saslušati vašu perspektivu i razgovarati o načinima promjene vaših interakcija, ovo može biti prilika da popravite odnos i krenete naprijed na zdraviji način.
Ako vaš partner postane ljut, obrambeni i ne želi slušati, onda se trebate zapitati želite li ostati u vezi s tom osobom.
Što učiniti ako smo u manipulativnom odnosu?
Probajte da učite od svog partnera, za početak zamislite sebe sa tim ponašanjem. Vjerovatno se nećete osjećati ugodno. Ali sada uzmite u obzir, da kada bi se to ponašanje iskombiniralo s ostalim vašim karakternim osobinama, onda ono i ne bi bilo tako loše, zar ne?
Na primjer, ako ona potiskuje svoj bijes, dok ga partner u velikoj meri ispoljava, korisno je da ona nauči izražavati svoje emocije, da pokaže ljutnju, da uči kako da postavi granice. On bi trebao da uči kako da dozvoli sebi svoje slabosti, da prizna kad se osjeća nemoćno, da pokaže tugu, ranjivost, nesigurnost i slično.
Ovo je samo jedan od primjera. Osoba npr. može biti i sklona kontroli, naređivanju, dok je partner suprotnost, ljepljivac, neodlučan, uvijek se slaže sa odlukom partnera, ne preuzima inicijativu, ne preuzima odgovornost. I u ovom slučaju jedno od drugog mogu učiti. Jedan može probati da stane iza svojih riječi, da izrazi svoje mišljenje za početak, dok osoba sklona kontroli može vježbati da povremeno pusti kontrolu, da izgradi liderske sposobnosti, tako što će se dogovarati sa svojim partnerom, tako što će zajedno razmatrati razne mogućnosti i zajedno donositi odluke.
Ali, zašto je to toliko teško samostalno riješiti? Zato što često nismo sposobni da sami osvijestimo potisnute sadržaje, da osvijestimo razloge zbog kojih nešto činimo. Tome služi stručna pomoć. Da vas neko usmjeri da rješenje pronađete u sebi!
Zrela ljubav
Tek kada spoznamo i prihvatimo sve aspekte svoje osobnosti, možemo reći da se dobro osjećamo u svojoj koži. Tad više ne zavisimo od drugih, ne zavisimo od partnera, možemo i bez njega, ali ukoliko ga/je volimo, biramo da ostanemo u tom odnosu, jer nam prija, jer ga/je prihvaćamo, razumijemo, jer zajedno više ne činimo cjelinu, već je svako cjelina za sebe, a odlučujemo da kroz život koračamo zajedno. Tada govorimo o zreloj ljubavi.
Manipulacija u ljubavi se može činiti kao jednostavan ili “prirodan” način rješavanja teškog problema ili da se stvari odvijaju onako kako želite, ali je štetna za vas i vaš odnos. Vi i vaši najmiliji zaslužujete iskrenu komunikaciju s puno ljubavi.
Ako doživljavate manipulaciju u vezi, poduzmite korake za rješavanje tog ponašanja prije nego što se pogorša. Razgovarajte o problemu s drugom osobom, uspostavite jasne granice i budite spremni otići ako se ne žele promijeniti.
Autor: Jelena Đurić, psiholog i psihoterapeut
PROČITAJ JOŠ:
Ljubav prema sebi – kako biti sebi najbolji prijatelj?
Što su zdrave granice u odnosima i zašto su važne?
Transcedentalna meditacija: Duboka relaksacija i unutarnji mir
Afirmacije: Kako ih pravilno koristiti za pozitivne promjene u životu?
